Надежда Ерофеева
Быть лучшей мамой для своего ребенка, идеальной женой для любимого мужа, высококлассным специалистом в выбранной профессии… Быть красивой, сильной, мудрой – всегда. В конце концов, если что-то делать, то на 5+, иначе не стоит и браться, верно? Если подобные мысли вас посещают, значит, вам знаком комплекс отличницы. Так ли он плох, и если да, то как с ним справляться? Об этом сегодня рассказывает психолог Надежда Ерофеева.
В основе комплекса (он же синдром) отличницы лежит тяга к совершенству или, как сейчас модно говорить, перфекционизм. Полезная, в общем-то, вещь: что как не стремление к идеалу побуждает нас развиваться и расти? Все бы хорошо, но это же стремление заставляет «отличницу» придирчиво оценивать результаты своих действий, раз за разом сокрушенно отмечая: хорошо, да недостаточно хорошо – до эталона-то не дотянула! А эталон, кстати, не такая уж абстракция. Успешные люди, с легкостью получающие то, о чем вы и мечтать не решаетесь, повсюду – улыбаются с телеэкранов, обложек глянцевых журналов… Мало того! Они есть и среди ваших знакомых, если, конечно, судить по ярким фотографиям и статусам в соцсетях.
Мучаясь от неспособности приблизиться к идеалу, мы на самом деле больше всего боимся быть униженными и отвергнутыми.
Идеал, конечно, недостижим, но вы невольно ловите себя на мысли: «Если другим удается так близко к нему подойти, почему мне – нет?» Вспоминается с детства известная истина: уважения заслуживает тот, кто многого достиг. «А раз все мои достижения «недотягивают», выходит, я сама какая-то «дефектная» и уважения не заслуживаю? Чем прослыть такой, лучше и не пытаться ничего достичь!» И вместо того, чтобы вести к новым вершинам, помогая раскрывать ваши таланты, тяга к идеалу вас парализует. Точнее – не она, а…
Зависть и стыд, осуждение себя за то, что у вас нет того, что есть у других, и за несоответствие, чаще всего мнимое, ожиданиям окружающих. Мучаясь от неспособности приблизиться к идеалу, мы на самом деле больше всего боимся быть униженными и отвергнутыми. Не потому ли, что убеждены, что такие как есть, неидеальные, без невероятных достижений, мы никому не интересны и ничего не стоим?
Вряд ли для вас будет новостью, что синдром отличницы, как и другие комплексы, родом из детства. Стремясь дать своим детям самое лучшее и часто – что скрывать – реализовать через них свои несбывшиеся желания (я не стала балериной/не поступила в престижный ВУЗ/не сделала карьеру в международной корпорации – ты сможешь!), родители возлагают на них завышенные ожидания. Ребенок должен учиться на отлично, показывать лучшие результаты в спорте и/или овладеть минимум двумя иностранными языками… С детства зажатые в жесткие рамки этих норм и правил, часто идущих в разрез с нашими талантами и желаниями, мы привыкаем им следовать. С годами внешний критик (родители, учителя и другие авторитетные взрослые) отходит на второй план – теперь нас без конца критикует собственный внутренний голос, поучая, как надо поступать и какой быть. В психологии этот процесс называют формированием ложного «Я» – не настоящего, а ориентированного на внешнюю оценку. Свои истинные желания, потребности и таланты мы при этом научаемся отрицать и обесценивать, а порой мы и вовсе их не знаем. И правда, какой прок от комедийного дарования, если от вас ждут, что вы «состоитесь в жизни», став юристом или экономистом? Или, скажем, что за странные фантазии – начать свое дело, когда «настоящей женщине», хрупкой и нежной, в глазах родных пристала роль жены и матери?
С детства зажатые в жесткие рамки этих норм и правил, часто идущих в разрез с нашими талантами и желаниями, мы привыкаем им следовать.
В общем, с комплексом отличницы не все так просто, как кажется. Но с ним можно (и нужно!) работать. Именно работать, а не бороться, так как желание уничтожить проблему чаще ведет не к ее решению, а к вытеснению – комплекс не исчезнет, а лишь «затаится» на время. Да и зачем избавляться от положительной стороны синдрома отличницы, стремления к идеалу? Лучше превратите его из помехи в стимул!
- Прежде всего, прислушайтесь к себе, чтобы понять, какая вы настоящая: что для вас важно и ценно, чего вы по-настоящему (а не потому что «так положено») хотите. Понимание себя – уже половина успеха.
- Примите себя настоящую со своими желаниями, переживаниями, талантами и слабостями. Просто перестаньте себя переделывать! Вы, такая, как есть, на свете одна, и уже этим ценны и интересны. Дайте себе право прожить свою собственную жизнь, свою, а не чью-то, до которой вы вечно «недотягивали». Вы удивитесь, но позволив себе быть собой, вы измените и свои отношения с окружающими: общение с ними станет легче и свободнее.
- Хвалите себя за свои хорошие качества, достоинства и таланты, а не за достижения. Те, кто достиг большего, тоже когда-то начинали. Если бы они без конца ругали и запугивали себя, далеко бы они ушли? И, да, хороший человек, конечно, – не профессия, но это совсем не мало.
- Разрешите себе ошибаться и быть неидеальной. Прекратите ругать себя за ошибки и научитесь совершать их с удовольствием! Да, ошибки – это больно. Но, в конце концов, они неизбежны, и на них вы учитесь.
- Рискуйте и делайте! Если вы не попробуете воплотить свои планы в жизнь, они так и останутся всего лишь планами. Идеальных условий для старта не бывает. Поэтому если хотите делать, делайте сейчас, не ждите. Начните с малого: вода по каплям камень точит… Самое страшное, что может случиться – у вас не получится. Не так уж это и страшно, если вдуматься (и перечитать пункт 4), зато приобретете опыт на будущее.
- Позвольте себе быть счастливой и заниматься тем, что делает вас счастливой. Вот так просто: хотите быть счастливой – будьте. Спрашивайте себя время от времени: это то, чего я действительно хочу? И если да, не бойтесь – делайте.
Меняться, даже если речь о переменах к лучшему, всегда тяжело. Но игра стоит свеч, ведь вы ведете ее не только ради собственной счастливой и полноценной жизни, но и ради того, чтобы оградить от комплекса отличницы своих детей. Чтобы не привить детям привычку жить с оглядкой на других, боясь осуждения, важно принять их как отдельных людей со своими потребностями, желаниями, своим уникальным жизненным путем. Ваш ребенок – не вы. Не хуже и не лучше вас, просто другой. Позвольте ему быть собой. Но что значит, «позволить быть собой»? Как это сделать?
- Чтобы принимать, нужно знать. Интересуйтесь жизнью своего ребенка, спрашивайте, что он думает, что чувствует, чего хочет. Не осуждайте, не критикуйте, не высмеивайте, а обсуждайте его желания и мысли, делитесь своим опытом. Принять – не значит предоставить ребенку делать, что вздумается. Воспитания никто не отменял. Но поддерживающий и помогающий родитель справится с этой задачей лучше, чем строгий, давящий «диктатор».
- Обращайтесь к реальным возможностям и способностям ребенка. Ставьте перед ним посильные задачи и помогайте развиваться в том направлении, к которому у вашего ребенка есть интерес и способности. Завышенные ожидания не помогут превратить любителя точных наук в гуманитария, только испортят жизнь и ему, и вам.
- Не оценивайте и не сравнивайте своего ребенка с другими – так вы не подстегнете его «стать лучше», а лишь подготовите почву для болезненных сомнений, стыда и зависти.
- Хвалите ребенка за его таланты, положительные качества и его реальные достижения областях. Не выдавайте желаемое за действительное, но и не преуменьшайте заслуг ребенка, так вы поможете ему сформировать верное представление о своих возможностях и ограничениях.
- Позвольте ребенку ошибаться и получать собственный опыт. В первые месяцы жизни малыш беспомощен и нуждается в родительской заботе ежеминутно. Но постепенно он отделяется от вас, формируясь, как отдельная личность. Освободив ребенка от чрезмерной опеки и дав чуть больше свободы, вы не породите в ребенке чувство вседозволенности, а, напротив, позволите ему четче осознать границы своих возможностей. И, кстати, о свободе: не стоит загружать все свободное время ребенка кружками и дополнительными занятиями. Безделье для ребенка, как и для взрослого – не потеря времени, а лишняя возможность прислушаться к своим желаниям и задействовать фантазию.
Пингбэк: Домашнее обучение глазами учащегося - Hipsta Mama