Как разговаривать с ребенком о смерти?

Тема смерти в большинстве своем табуирована до сих пор. К сожалению, сами взрослые зачастую боятся и не умеют говорить о смерти. Свой страх они передают детям. У нас есть возможность изменить этот паттерн. Важно, чтобы мы сами научились тому, как контактировать со смертью и как говорить о ней.

Смерть это часть жизни, то, что все люди умирают, мы не можем отрицать. Это неизбежность нашего существования. Если мы верим, что душа бессмертна, нам, тем не менее, приходится признавать, что телесно мы точно умираем.

Желание взрослых отгородить ребенка от горя понятно, но чаще лишь запутывает, и, наоборот, усиливает тревогу, влияет на самочувствие, физическое и моральное состояние. Ребенок находится в одном пространстве с горюющими, чувствует, что происходит что-то непривычное, ощущает атмосферу в доме, видит грусть, слезы на лице матери, родных. Но не может объяснить себе, в чем дело. Взрослые оказывают ему медвежью услугу, умалчивая о смерти близкого человека. Детей нельзя обманывать. Они чувствуют ложь и это добавляет еще большей тревожности.

Сегодня мы поговорим о том, как же сказать ребенку о трагическом событии и помочь ему пережить смерть близких людей.

Когда и как?

Детское горе в каждом из возрастных периодов переживается по-разному и имеет свои особенности. Взрослому необходимо знать возрастные отличия.

В 2-3 года

До 3 лет смерть не может быть понята малышом. Но ребенок заметит отсутствие родителя, почувствует эмоциональную перемену в тех людях, кто продолжает заботиться о нем. Даже самый маленький ребенок может стать капризным, раздражительным, может измениться его сон, привычки питания, стул. Так он реагирует на произошедшее, конечно, не понимая причины. Просто будьте внимательны, не вините себя, такие перемены нормальны.

В возрасте от 2 до 3 лет ребенок знает, что если он не видит кого-то, то можно этого отсутствующего поискать, позвать. Такие «поиски» умершего родителя, близкого — типичное выражение горя в этом периоде. В этот момент важно проговорить ребенку словами: «Бабушка умерла. Очень грустно, но она больше никогда к нам не придет. Мама плачет, потому что расстроилась, что бабушка умерла». Да, маленькие дети не поймут факт смерти так, как взрослые. Но этими простыми и правдивыми словами мы можем помочь малышу не тревожиться, что бабушка куда-то пропала, а мама почему-то плачет.

Ребенку нужно время, чтобы понять, что близкий человек не возвращается. Для того, чтобы этот процесс прошел как можно мягче, важно окружить ребенка вниманием и любовью. Сохранять привычный график питания и сна, и обеспечить надежное стабильное окружение. Если вы не справляетесь, лучше обратиться за помощью к тем, кто может обеспечить ребенку такой уход.

От 3 до 5 лет

Понимание смерти уже появляется, но оно ограничено. Нельзя говорить ребенку, что умерший человек «уснул», называть смерть «сном». Детям необходимо мягко объяснить, что папа умер и больше не вернется. Мы говорим именно такими словами, ничем не заменяя, не вуалируя факт смерти, используем слова «умер», «умерла». Не используйте фразы-метафоры, слова: ушел, улетела на небо, ушла в лучший мир, смотрит на тебя с облачка.

В этот возрастной период периоды печали у детей очень короткие. Не удивляйтесь, не сердитесь, не требуйте от ребенка «горевать». При этом, можно взять ребенка на похороны, не отказывать им, если они сами просятся. Только им нужно объяснять детально, что там будет происходить, чтобы они знали процедуру. Во время похорон не заставляйте ребенка делать ничего принудительно — целовать, обнимать, прикасаться. Позвольте ребенку быть естественным.

Обратите внимание на проявления в физическом состоянии.

Проблемы с кишечником и сном возможны, как и в более раннем возрасте. Но могут добавиться и головные боли, боли в животе, кожные высыпания, изменения настроения. Ребенок может вернуться к своим старым привычкам, например, вновь начнет сосать палец, как не делал уже давно. Может появиться страх темноты и призраков. Наряду с короткими периодами печали малыш может злиться, испытывать гнев, тревогу, плакать.

В этом возрасте ребенок уже может переживать чувство вины, думать, что его поведение как-то повлияло на смерть родителя: не поделился вкусным пирожным, не дал игрушку, испортил подарок. Важно его уверить, что это не так.

Детям важно знать, что их любят, что о них будут заботиться, что семья останется вместе. Взрослым полезно вместе с детьми вспоминать какие-то позитивные моменты, особенные вещи, которые умерший родственник делал с ними вместе: это могут быть игры, какие-то активности, совместные прогулки, праздники.

От 6 до 8 лет

В этом периоде все еще есть сложности в понимании смерти. Вы можете заметить, что ребенок «цепляется» за живого родителя или сиблинга. Он может испытывать чувство неопределенности, ненадежности.

Так как это дети, которые скорее всего уже ходят в школу, нужно подготовить ребенка к ответам на вопросы одноклассников, учителей. Ему можно посоветовать говорить просто: мой папа умер. Объясните ребенку, что не отвечать на расспросы, не вдаваться в подробности смерти родителя — нормально.

Поведение ребенка в школе может меняться. Он может проявлять гнев, агрессию в сторону учителей, других школьников (если он не вел себя так раньше — это проявление горевания). Важно сообщить учителям о том, что произошло в семье ребенка, чтобы реакция со стороны персонала была адекватной.

От 9 до 12 лет

Ребенок уже понимает необратимость смерти. Также это тот возраст, когда ребенок учится быть независимым от родителей, понимает свою «отдельность». Но когда в семье случается потеря, его «отбрасывает» в ощущение своей беспомощности, что прямо противоречит его стремлению к независимости. Это дезориентирует, повышается тревожность.

Ребенок может переживать кризис своей идентичности. Мама умерла — тогда кто теперь я? Тут важно не позволить ребенку занять роль, место умершего родителя. Часто горюющий взрослый не препятствует этому процессу. И дочь «замещает» мать, а сын — «отца». Этого не должно происходить. Ребенок остается ребенком и не должен выполнять функции умершего взрослого.

Это относится также и к смерти сиблинга, когда родители начинают неосознанно или сознательно «требовать» от оставшегося ребенка вести себя так, как его умерший брат или сестра (либо начинают излишне опекать, боясь очередной утраты, ограничивая, «душа» своей заботой).

Дети в этом возрасте уже умеют скрывать эмоции. Но могут обижаться и резко реагировать на замечания, сделанные в школе. Могут начать плохо учиться, драться в с одноклассниками, бунтовать против авторитетов.

Оставшиеся члены семьи должны перегруппировать новые правила жизни семьи, привычки. У ребенка обязательно должно быть время для игр, для спорта, для досуга (это все еще ребенок, не забываем!). Очень важно, чтобы рядом были друзья его возраста. Взрослому важно показать сыну, дочери, что в жизни остается место для радости, и быть счастливым и радоваться — это нормально.

Дети могут ожидать «позволения» выражать то, что они чувствуют, о чем думают. Нужно разговаривать с ними, не отталкивать, не насмехаться над рассуждениями ребенка. Дети могут чувствовать свою изоляцию от других школьников, так как другие дети не умеют, не знают, как общаться, как реагировать на смерть родителя одноклассника, смущаются. Опять же, мы можем помочь горюющему ребенку, рассказать ему, почему это происходит.

В заключение еще раз хочется подчеркнуть, что с ребенком важно говорить о смерти, не обманывать, не скрывать. Даже когда эти вопросы возникают в обычное время жизни, не связанное с конкретным фактом потери. Как вы увидели, для каждого возраста есть свои различия. Самое главное — если ребенок спрашивает, не надо юлить, не договаривать. Важно сказать про смерть, как есть и стать поддержкой своему ребенку. Ведь ему переживать горе приходится, скорее всего, впервые. И то, как он научится проживать этот непростой жизненный этап, — очень важно для его развития и становления личности. Ребенку также важно видеть, как взрослый справляется со своим горем, как обращается со смертью, — это большой урок для него.

О том, как самим взрослым проживать смерть близких, мы говорим в следующий раз.

Детские книги про смерть

Их мы читаем не во время, когда кто-то умер, а заранее, в рамках обычного семейного чтения.

«Большая маленькая девочка. История седьмая. Грустный радостный праздник», Мария Бершадская, 0+
«Самые добрые в мире», Ульф Нильсон, 4+
«Старушка, которая давала имена», Синтия Райлент, 4+
«Утка, смерть и тюльпан», Вольф Эрльбрух, 5+
«А дедушка в костюме?», Амели Фрид, 6—10 лет
«Царское дело», Наталья Савушкина, 6+
«Братья Львиное Сердце», Астрид Линдгрен, перевод Людмилы Брауде и Нины Беляковой, 10+
«Моя удивительная (и очень странная) неделя с Тесс», Анна Вольц, 9—12 лет
«Гутя», Анна Анисимова, 12+

Автор: Мария Михалёва — трансформационный коуч, доула конца жизни, тренер йоги. Специалист по работе с экзистенциальными запросами: смерти, смысла, одиночества, а также с переживанием потерь и кризисных этапов жизни (развод, созависимые отношения, смена работы, места жительства).

VK, IG*